第146章 強迫修正(第2頁)

 借出去了之後，並沒有還呢，總是搞不清楚人和人之間的差距。還有就是會被搶走些什麼？

 哈哈，不過好無聊才會想到這些東西。

 雖然實在是有些狗血罷了，但是仔細想想小時候，還有現在，全都好爛啊。

 活該這樣吧，只是記憶的好壞其實也能夠比較，那些事情製造不了我的幸福感，也同時讓我苦悶，於是感覺還是忘掉就好了。

 不過有時候還是會想起來，自己到底在幹嘛呢？

 不知道了，問什麼答不出來，沒有一個明確的中心了，看著他們說話說得那叫一個流利，而我自己還在擔心些什麼。

 因為不知道什麼時候病了而已，想著受到了摧殘的心態上有了些緩解的餘地。

 不過我還是勉強的接受了很多東西。

 說實話，我對自己好狠心啊，不過我還是覺得很不錯，做得這麼決絕，還是下了很多決心的。

 像是七七八八的保證書嘛？最後會變成“只要活著你就很不錯了”好低廉啊，瞬間覺得一點意思都沒有了，今天沒有人叫我幹什麼的那種感覺，其實已經走過了大半的時間，全部都是我自己的時間。

 感覺，只要去和那些人對比的話，就好像自己抬不起頭了一樣，先前覺得這是自卑。但是這樣也不是辦法，本來我就不想要和他們接觸，那麼我為什麼會抬不起頭？

 主要是擔心如果在言語的交鋒上，或者是突然擦肩而過，被人譏笑了會怎麼辦？

 …

 呃，這就是我很傻逼的地方，都快傻死了。所以我為何要這麼想象，基本上是把這個世界變成了全部都在攻擊我的這種想法，好像真的自己就成了世界的敵人，想要毀滅掉這個世界，或者說只需要死得安心就好了。

 就其實自己超級正常，也完全沒有那些多餘的思考，考慮到這些事情的始終，還有我一直以來都在大肆追求著的很多基本上看來算是莫須有的內容。

 都，有點過於不常態了…

 如果有人在現實裡追問我這些的話。我會死的…

 主要是太害羞了。

 以至於，我什麼都不想說。

 不過也好，幾乎就算是有人知道我在寫小說，但因為我的保密做得很好，從來隻字不提，我到底寫了些什麼。

 呼，所以可以說寫了這麼久其實我和從來沒有寫過一樣的。

 還是能夠說自己不是一個作家的。

 那樣很好，不需要在意這一重身份了。

 不過最近的願望還是有點偏向的，我沒有嘗試過依靠這個爭取一些東西。

 如果我再多下下功夫的話，是不是可能有些作用了呢？

 但是我一直其實都在揣測各式各樣的人的心理，但是我自己變得亂七八糟，主要是回憶到自己記憶裡的那些人和事情。

 都是出於什麼心理和願望還有訴求去完成我印象中的一整件事情的。這令我有些不安。

 畢竟我根本沒想這麼多，也同樣的喜歡浪費時間，雖然是如此了。不過還是總在給自己壓力的。

 好在是一直都保持著一個強度，雖然可能看的人覺得這些字一會就完了，可我只能說：“我自己想幹嘛就幹嘛吧，訴苦是不可能了的。”

 想著現在真的是隻需要一個皮套，然後帶著一個有趣的靈魂就能夠每天撒嬌般的活著。雖然需要龐大的技術支持，再考慮到各色資金的情況下…

 項目嘛？…

 突然想到小說延伸出來的各種東西，我確實是在打基礎，說來熱愛的話，我基本上與世隔絕。

 對了幾乎連一點影子都看不到，也沒什麼聯動的，只有我自己的書聯動著完。

 主要是一開始其實還算是認真，到了後面幾乎是心態炸裂了。

 我好難受，也好壓抑，本來就處於一個人生糟糕的節點。

 然後是該去談情說愛嘛。這個我也不是很那啥，主要是不會拒絕直面這些問題，但是我的觀念其實很難說到底處於什麼境界了。

 只是和人相處就需要互相尊重，但是我不會去刻意的幫助或者說改變誰，畢竟只是不要去煩我，我就很開心了。

 相對的，沒有麻煩的也會有另外的煩惱，還沒有意識到當然是幸運的。