第146章 強迫修正

其實也是因為本來就不是很想要寫下去，想著帶入到角色之間去實在是太難了，畢竟生活上的事情，應該也很複雜吧。這點就足以將幻想全部弄得亂七八糟了。只是想稍微再多懶散一些，把自己剩下的機會都給浪費掉，畢竟雖然說著很糟糕，但實際上這麼漫長的經歷了之後，我現在就是這麼一副要死不活的態度。

 不想去假設些什麼，不過休息的時候根本就靜不下心來。自己總想要去做點什麼，但是開始著手去實行的時刻，就註定了一切只會在最後發生了。這個事件發生之後再去想很多遍的，真的不知道什麼時候就開始沾沾自喜了。

 大概是其實自己語文功底根本不足夠，為什麼就開始亂寫小說了，不想要獲得別人的承認，那麼只不過是換了一個地方再次想要證明自己罷了。

 所以我沒有那麼大義凜然，還是深深的陷入到那種特別想要成功的困境之間。

 於是自己開始思考怎麼辦，哇，真的很難想。然後就是一些經常聽到的話“強者不會抱怨環境。”我總是怨天尤人呢，所以我就一點都不強就是了，但是啊，誰能給我解釋一下什麼是強者。

 總覺得有些奇怪…到底什麼叫做強大？不是，這不是很簡單的字詞嘛，我為何可以這麼糾結於此，難道說不是給我用來形容些什麼的…

 只是不想想了啊，但有的全部都是模糊的思考，怎麼需要花時間在這個方面上，度過多久之後能夠得到我自己的青睞，那些強加的慾望，還有什麼念想。大概是都在我的限制之間，只會覺得沒有意思，而且孤獨也是常伴於吾身。

 我只能說有效的減少掉所有的社交會給我一個完完全全安寧的機會，至於為什麼打死都不想要融入人群…應該到了後期大家都或多或少的知道，人和人之間相處久了就和那什麼一樣，給我的感覺是噁心…反正多少都會出現各種類似於粘稠而且各種惡性事件層出不窮…

 當然了，我只是以最壞的打算去猜測的，也只是其中的一種可能罷了，只是我的比喻有些過分。

 現在就是這樣，壓根不想去想什麼劇情，壓根不想要設計什麼人物。睡覺的話或許是舒服但是一想到之後要面對的還是那個乾澀而且枯燥，不僅無聊，還很虛假的現實生活，就真的百般難熬。

 活著大概是享受夠了才能夠死去，但現在我真的覺得好怪。詭異的是…

 你雖然還是活著，但是通過電視，手機，書本，還有方方面面的媒體傳播各種各樣的東西。最後…

 對於這個世界的基本認識？

 我想每一個人心裡想的都不是一個模塊，就和交流的時候基本上只說，我和誰贊同這個，然後另外的說理，結果突然冒出來一個說，好無聊沒有意思，我想要去做那些事情。但是誰攔著你了，於是矛盾就開始了，各自基本上都是在說自己的事情，在我本來的交流範圍之間被疏散了，幾乎看不到正確的方式，只是在選擇之間慢慢的失去了感知。

 好虛幻迷離的世界，我看不到那種能夠散發出真正自信的光輝。我自己也是那樣，只是帶著殺氣，看似好像糟蹋，但時常頭痛而無法緩解，覺得很無聊，害怕自己會失控，但總覺得身體其實並不太好，呼吸確實是斷斷續續的。聲音勉強能夠提上一些內容但是，不管過了多久，或者是在時間上能夠增加多少經驗。

 總感覺不對勁啊…

 我是不是傻了？

 可能真的是這樣子吧，那樣我還能夠披著一個外殼，說自己其實有點蠢還請多多指教。

 不過這個時候我就該不懷好意的偷偷的笑了。

 畢竟我對於一切幾乎都不怎麼感冒了，哪怕是失去些什麼，啊，既然需要的話就給你們好了，其實自己還是很大方的吧。

 不過好歹是自己在不斷的給別人東西，就還是免費的。我並不想要收取些什麼呢？很好的一個人吧，但是對外的評價幾乎是如此，我樂於這個嘛？突然就成了免費的提款機了？

 不是，只是想到了很久以前，上學的時候，自己有些什麼，總是不想和誰分享，還是說我已經記憶模糊了，反正我不敢去和誰借東西，但是會有人向我借東西…