第49章 可怕的事情全源於糾纏不清

鄙視自己，大概是嫉妒了某些東西，就和自然發覺中，從來就沒有想過的道理一樣，沒有了關係，很難想象啊，這些都是不夠的，沒有內在意義的東西。

 本來就以為自己夠累了，沒想到被虛無給攻爆了。

 真的是很難為情，自己被孤獨這樣的東西給攻擊了，死亡什麼的都無所謂。大概早就做好了心理準備吧。對了，對於絕對無法存活下去的生命來說，歌頌死亡大概救贖一種需要存在的價值，舒服也好還是說不存在也好，意識之間，只不過是把鴨子趕到了燒烤架之上，舉行火刑罷了。

 看著無意識的內容，飄浮不定的狀態，這樣的感覺，深刻而又難以忍受。說了都是痛苦的事情，大概問多了自己一些奇怪的問題，說多了，這就是一個無底洞。

 沒有想到啊，先前怎麼沒有想到，原來還可以這樣發展啊。

 這樣的感覺大概也只有我經歷了全部的過程才會知道吧，一時間不知道該怎麼辦了。

 其實自己已經成了不為人知的奇人異事中的一件了。

 那麼，有什麼值得說的嘛？這些東西可能會一直留在這裡，但對於我來說，能否打動別人都成了噁心的行為。

 如果神經敏感的話，通過麻痺使得自己變得沒有知覺就好了。關鍵是很久的時間之後，已經在很少的歲月裡面，直接性的感覺到了無限擴大的枯燥而且單調的時間過程，真的很心煩。去和誰說這些東西，都是不懂的。我不想和誰說，大概知道這些東西會使得對話無法繼續下去。

 正是我知道我自己在幹什麼，正是我瞭解到自己原來在做些什麼，所以一切本來就不會有多大的聯繫，現在都是在刻苦和努力而已，這些本就是不應該出現在這裡的一些話。

 一樣的藉助思維表達思維，不同的個體，都有著一樣的傳播性。去了解這些東西，只不過是亂七八糟的拼湊在了一起而已，我好害怕也無法自在的主宰我所得到的東西，因為這種，只是處於初期階段而已。不論現在是有多麼的不堪。

 就算是相互責罵，也沒有任何的進展，跨過這個溝壑的時候，發現的是我的新大陸，我知道了，大概懶惰成性，是天生有的東西。

 扭曲的點應該很能夠分得清楚，這是完全不一樣的東西。每天都在花時間，但是一天的時間好像沒有被我節約的利用起來，在這個不斷的浪費之下，我自己會自我責罵，對於這些東西的消費都有了計算，本來就沒有多少的選擇，現在才知道我原來不易得到這樣的東西。自己的理解沒有多少感覺，一種東西有很多感覺，在感覺之上又是虛無縹緲的東西，我先察覺到了某些惡意的東西，之後再處理。

 維持某些根本的東西是很有意義的，比如說穩定性。

 這個大概就和質量一樣吧，保持著一定的數量然後開始不斷的推進，對於我本身來說就是一種意識之外的儀式一樣，不是說了，這麼多的東西現在已經是一天都說不完了。

 矛盾還是存在，甚至每天都在做思想上的鬥爭，這些都是不可避免的。

 畢竟是自己的選擇，要不是需要維持那樣的關係，所以我在意的知道了。原來人是這樣的噁心，不知道為什麼，作為生物本身到底能夠得到些什麼呢？

 現在的理解的東西，變得不安，變得不深刻，而且還在這樣的理解之內。

 好吧，這大概沒有描述的可能。因為不想要那樣的誰和誰說了些什麼這樣的對話，如果說這樣的東西很有趣的話，那麼我為什麼看不下去呢。

 感覺到頭要炸開來了，感覺到我要死掉了，花掉的時間都在不斷的變化。重複的東西沒有篩選，理解的高牆在增高。

 我的變化，顯而易見，不是說進入了驚人的思考之間，而是開始逐漸的煩躁了，畢竟根本沒有必要，知道吧，沒有必要，始終都是為了自己。

 灰暗，而且無法察覺到自己的共通性，寫了些什麼？已經無法描述了，這些不簡單，而且也深刻的是，自己的想法死去，方式在不簡單的過程中，處處存在著矛盾，我想把這些東西給全是清楚，但麻煩存在於心中，遮掩著想要脫離這樣的關係，不斷的想。