第12章 自我研究之道(第2頁)

 慢慢的去集中各種各樣的精力，不斷的去推理和計算才行。自己所認為的，必須一遍一遍的去推斷。

 就算是很複雜的東西，也不是一開始就說自己不會，自己不行，自己不想要做就可以了。

 雖然不是身體上的疲憊，但是精神上也總是會開小差。

 難題無法解決，就和我的從前一樣，一心只想著要是不讀書的話就好了。從內心裡就不喜歡這樣那樣的事情。

 雖然是想著要是有錢就好了，要是有著沒有人管的地方能夠娛樂而且富足的生活就好了。

 但是沒有這樣子的現實，根本就不可能滿足這種如同虛設的願望。

 難道真的在吃飯喝水的時候，身體補充了能量，自己的靈魂就滿足了嘛？

 沒有，就連原來的世界我都沒有搞清楚什麼事情。就那樣荒廢著的度過了時間，雖然說考上了大學。

 但如果還在那個時刻的話，就算是考上了大學…

 那又有什麼用呢？那我還有可能得到真正的願望的實現嗎？

 那時候面對的就是本應該不存在的各種壓力吧。

 想著我死了，倒是好。

 真的是好極了，我不認為那樣的世界之後培養出來的人都是一些滿懷希望的傢伙。

 不是新的傀儡就是待宰的羔羊。但人就是這樣的，在環境中看到了更好的環境，不會因為自己沒有在更好的環境之間而感覺到自己要改變。

 而是會被其深深相處的環境給改變得一模一樣。

 這就和一個詛咒一樣，在一大堆的顏料桶裡，只要是加上一點黑色。那麼所有的顏色都會變暗，直到最後什麼都不剩下為止…

 雖然說繪畫的傢伙，特別是畫油畫的都是非富即貴。但是因為網絡我之前還是可以窺見一番。

 雖然自己對於畫面感不是很有感覺，但作為知識來說。不喜歡的東西難道就不能存下嘛？

 總之是什麼都要有，什麼都必須存在，就算是不管誰也好。不管是什麼東西吃了障礙也好。

 自己的感情就和一時間無法發出的聲音一樣。

 被鎖起來了…

 真的是鎖起來了嘛。

 思考的時間稍微可以拉得更加的長遠了一些。

 但是現在還是很動盪，我唯一擔心的是雖然早就已經有著毀滅和凌駕於這周身的一切的力量了。

 但對於我來說，沒有多大的意義就代表著，我即將走向真正的消極。

 我看不見思索背後的希望，因為思考沒有改變真實的世界。

 嬰兒該吸食的母乳，和來自於家人溫暖的懷抱。

 這些我都未曾感覺到。

 反之是如果我不注意，不清醒的話，就永遠都不會感覺，就永遠都無理解的。

 無限制的似乎看不見的，類似於漂浮的，簡直是違背了我所有認知的…

 無限制定點傳送！

 我吃驚的只是這份精度而已。

 這是我從來都沒有接觸過的東西，本身把一個物體帶到另一個地方。

 就需要能夠移動的東西，而賦予物質一個動作的力。

 就算是小學生都能夠明白其中的道理。

 但也許也會有不明白的吧。

 總之我還是被我從前的環境所影響著，總是是老是會想著先前的人和事物。

 所以，如果不進行排除的話，心境會被我以前所記錄的環境不斷的毀滅的…

 而不能將自己的靈魂溶於自己的這副真正的身體之間。

 我倒是知道魂，骨，肉之間的關係。但都是一切玄幻的假設。

 但你把亂七八糟的閒暇時間看來的沒有用的知識不斷的增加的話。

 其實答案機會複雜的重疊起來，就算是沒有內心的衝動。那麼求知的慾望也會不斷的湧出。

 那麼方向就其實還能更加的明確起來。

 先天的天賦這樣的東西，大多會被人這樣的環境給誇大化。

 但我本身就是需要自己去修行的。

 但這個所謂的修行，一是心，而是符合這副身體。

 不然我應該都是落得一個毀壞的程度，那麼別說什麼我要成神了。就連最關鍵的一步…

 打基礎都無法做到。不在基礎之前。

 也就是我連打開進入大門的鑰匙都找不到。