第38章 意識流中轉站1(第2頁)

    只是單獨的覺得自己的這種付出是沒有價值的，只是覺得一切都是沒有價值的罷了，我只是在苦苦的掙扎罷了，在面對於其他的事物之前我最先面對的就是自己的虛無罷了。



    為什麼我寫不出好東西出來啊，我幾乎是開始討厭我自己的這樣的作為了。



    寫書寫到瘋掉了，幾乎是快要瘋掉了。為什麼他們能一直寫呢？我到底哪裡做的不好了？好痛苦啊？真的好痛苦啊？這難道就是對於自己的作品的背叛嗎？這難道就是對於角色還有世界的冷漠的做出的報應嗎？



    我錯了！我錯了啊！但是我應該怎麼辦呢？這種情況下我那貧瘠的大腦又都能想些什麼呢？再次寫出故事之前就需要我自己勉勉強強的去做我自己該做的事情，但最後得到的就都是我做不到的事情罷了，最後的最後還是失敗。



    那是因為從一開始就什麼都沒做一直在遊手好閒的做著其他享受的事情是吧。但是為什麼命數就是被慾望給支配了呢？為什麼啊，到底為什麼啊，腦子出問題了。



    一直這樣問起來就不知道在幹什麼了，幸好啊沒有什麼人看，不然我這樣公開處刑了算是，誰會看我寫的這些有的沒的的東西啊。



    就是這樣好了。



    我認識到我時不時就會這樣發一段時間的病，可能過會就好了，也可能是自己真的出了某些問題吧。但最後我對於我自己的結果最後的結果。



    所以我沒有回過來認真的對待我所寫的東西，我只是以一種幾乎是壓迫的精神去強迫的使我自己做到我自己應該做的事情。



    我真的這麼懂嗎？知道了能有什麼用，我只不過是什麼都做不到罷了。



    我被我自己的小說裡的人物所唾棄著，所以他們的故事從一開就不會從在，從最開始就是我這麼一個無可救藥之人的深淵，在最後的最後之後失去的是我自己的一切，幾乎是來自於我一切的一切都是放棄而且失去的消失掉的一切。



    這是我所不能夠獲得的救贖和自由，雖然在很早以前就註定了這是我自己欠自己的痛苦。但是這個世界本身就是沒有等價代換還有思考之類的，什麼都是自以為是罷了。



    我的作品太抽象了吧。我以前到底在想些什麼，在我的回憶裡找故事。在我現在現編的故事裡找著落，最後是幾乎什麼都沒有，連一點點著落都沒有。



    迷失了自己也代表著我迷失掉了方向，最後什麼都沒有了。



    空虛啊。



    人會空虛是得不到滿足，而我的空虛是一種對於我自己的做出的內容做的沒有著落的放棄和選擇性失憶的傢伙。



    對於我自己來說我甚至沒有藉口也沒有理由。我幾乎是沒有學習到哪些個方面的事物的，完讀率這種東西也無所謂。